Четверг - очаровательный день, 2017-12-14
FDM'LEV
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Forum » Обеденный перерыв » АНЕКДОТ ДНЯ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
DetskiiDomДата: Вторник - денежный дождь на всю неделю, 2009-08-25, 3:52 PM | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
 
fdmДата: Понедельник - день прекрасный, 2009-09-14, 9:31 PM | Сообщение # 17
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
8:00 - встал
8:05 - встал я happy
 
fdmДата: Понедельник - день прекрасный, 2009-09-14, 9:34 PM | Сообщение # 18
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?
Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете! biggrin
 
DetskiiDomДата: Среда - вкусная, классная еда, 2009-09-23, 10:26 AM | Сообщение # 19
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков
 
DmitryДата: Среда - вкусная, классная еда, 2009-09-23, 11:16 AM | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!
 
DetskiiDomДата: Среда - вкусная, классная еда, 2009-09-23, 11:30 AM | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
happy
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
 
DetskiiDomДата: Среда - вкусная, классная еда, 2009-09-23, 3:09 PM | Сообщение # 22
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
второй анекдот просто жжет, первый не очень happy
 
DetskiiDomДата: Среда - вкусная, классная еда, 2009-09-23, 5:41 PM | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Чем мне нравятся Евреи, так это их оптимистической хитростью biggrin
 
DetskiiDomДата: Четверг - очаровательный день, 2009-09-24, 11:52 AM | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
1 раз в две недели вручаем приз за самый смешной анекдот (100р. на баланс вашего телефона)
голоса оставляем здесь:
fdmlev.ru
 
DetskiiDomДата: Четверг - очаровательный день, 2009-09-24, 1:08 PM | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Перенес из старой темы

600-й Мерседес на полной скорости врезается в асфальтовый каток.
Через некоторое время подъезжают ГАИшники и осматривают место ДТП. После осмотра главный из них подходит к водителю катка:
- Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал...
--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Запорожец» 1986 года выпуска!

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём у вас Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год, это сколько будет?
- 25 000 евро в месяц.
- Много, а на два года?
- 12 000 евро.
- А если взять на три года?
- Может вам все-таки есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то может и есть, но плита упала именно на такой!

--------------------------------------------------------------------------------

Пятеро друзей на автомобиле проезжают границу. Пограничник останавливает:
- Audi Quattro. Едут пятеро. Не положено. Один должен вылезти.
- Да вы что? Quattro - это полный привод, а не количество пассажиров!
- Нет! Quattro - четыре. Один должен покинуть машину!
- Да вы издеваетесь! Позовите вашего начальника!
- Начальник занят. Очень тяжелый случай. Fiat Uno – а едут трое!

--------------------------------------------------------------------------------

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!

--------------------------------------------------------------------------------

В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает - здесь на встречную В САМОМ ДЕЛЕ нельзя выезжать!

--------------------------------------------------------------------------------

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

--------------------------------------------------------------------------------

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

 
DetskiiDomДата: Четверг - очаровательный день, 2009-09-24, 1:09 PM | Сообщение # 26
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Новый Русский меняет колесо у своего Мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик, ты что делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму.
--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает джип, говорит вышедшему водителю:
- Вы превысили скорость!
- Нет, не может быть, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Нет, это же Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, показывается новый русский и спрашивает:
- Родимый, а что у тебя болит-то?

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На дороге водителя останавливает постовой. Водитель просит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

--------------------------------------------------------------------------------

Москва, Рублёвское шоссе, ГИБДДшник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Машина останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Инспектор под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала ещё один патрульный экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала….
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
- ...Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен!
Водитель:
- Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, посмотри…..

--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор останавливает автомобиль. Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь, говорит:
- Здравствуйте, товарищ капитан! Вот пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка - все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голос:
- Папа, папа, а где козел??

--------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как, ездит?
- Да вот на днях я Мерседес обогнал!!!
- Да ну? Ну и как, водитель Мерса наверняка сильно удивился?
- ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот, который справа - живет на Тверской, тот, что в середине - на Ленинском проспекте, а того, что слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спрашивает швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

 
DetskiiDomДата: Четверг - очаровательный день, 2009-09-24, 1:10 PM | Сообщение # 27
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Offline
Не забываем голосовать
1 раз в две недели вручаем приз за самый смешной анекдот (100р. на баланс вашего телефона)
голоса оставляем здесь:
Голосуем
 
РустамДата: Воскресенье - вселенная нас всегда любит, 2009-09-27, 10:35 AM | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Добавлено (2009-09-27, 10:35 Am)
---------------------------------------------
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

 
EgorДата: Воскресенье - вселенная нас всегда любит, 2009-09-27, 10:40 AM | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
 
fdmДата: Вторник - денежный дождь на всю неделю, 2009-09-29, 9:25 PM | Сообщение # 30
админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 74
Награды: 0
Репутация: 11
Статус: Offline
happy tongue happy
 
Forum » Обеденный перерыв » АНЕКДОТ ДНЯ » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


Copyright www.followmyphoto.ru © 2017
Хостинг от uCozЯндекс.Метрика