Шутки до боли живота

В декабре прошлого года я несколько смен отработала в качестве помощника во врачебной бригаде. Помню один из вызовов поступил около 11 часов вечера. Скорую вызвали к женщине 32 лет.

Женщина, открывшая дверь, радостно улыбалась нам. «Проходите пожалуйста» — пригласила в квартиру. Я решила, что сейчас нас поведут к больной женщине. Но оказалось, что эта больная сама нас и встретила. Узнав, что нам нужен медицинский полис, женщина вскочила с дивана, на который уже села. Пробежалась до шкафа и достала документ.

Пока я переписывала личные данные пациентки, краем уха слушала разговор врача с пациенткой.

— Живот болит. Поболит-поболит и перестанет.

— Сейчас уже нет, но когда вызвала Скорую, болел.

— Какой характер у вашей боли? Как болит?

— Сколько времени беспокоит боль?

Задав ещё несколько вопросов пациентке, осмотрев её и ощупав живот, врач спросила:

— Куда-нибудь обращались с этими жалобами?

— Почему? Надо было сходить в поликлинику и обследоваться, выяснить причину боли.

— Так я же работаю. Некогда мне.

— А почему решили сейчас Скорую вызвать?

— Так решила, что надо уже пообследоваться. УЗИ сделать, например.

— То есть, Вы вызвали Скорую, чтобы мы Вам УЗИ сделали? А потом сказали чем лечиться?

— «Скорая помощь» УЗИ не делает. Осмотреть я Вас осмотрела. Острой хирургической патологии не выявлено. У Вас боль идёт по ходу кишечника. Предварительный диагноз — хронический колит. Возможно, что окончательный диагноз будет другим. Для уточнения диагноза и назначения адекватного лечения необходимо обратиться в поликлинику. Начните с терапевта. До свидания.

Мы направились к выходу. Женщина в недоумении воскликнула:

— А вы в больницу меня не повезёте что-ли?

— Нет! Обратитесь к терапевту.

— Так мне некогда. Я же работаю.

— У Вас нет острой хирургической патологии. Вы не нуждаетесь в экстренной госпитализации, — слышно было, как врач начинает закипать. — Вы можете вполне сами своими ногами сходить к врачу. Прощайте!

Скоровики начинают оценивать состояние больного сразу — как только увидят. При острой хирургической (и не только хирургической) патологии не будет радостной улыбки на лице. Человек если и будет улыбаться, то вымученно. Так же при катастрофе в животе человек не будет скакать по квартире как лошадка. Истинно говорю вам. Такой человек будет передвигаться медленно, согнувшись и придерживая рукой свой больной живот.

И с острой хирургической патологией месяц не болеют. Там идёт счёт на дни, а иногда на часы, а потом человек умирает. Так что не было оснований для экстренной госпитализации. (Это всё я для особо одарённых людей пишу. Большинство людей и так это всё понимают — без разъяснений).

Кому то покажется странным, что эта женщина надеялась на «УЗИ от Скорой». По большому счёту, сделать УЗИ на дому возможно. Некоторые коммерческие медицинские центры оказывают такие услуги. Но не Скорая. Бывали случаи, когда от Скорой требовали рентген или флюорографию на дому, чтобы вот прямо сейчас взяли биохимию или «анализы мочи». К сожалению, некоторые люди совершенно не видят разницы между службой скорой медицинской помощи и стационаром или поликлиникой. Им некогда ходить в поликлинику и требуется вот прямо сейчас ночью провести полное обследование дома. А когда отказываешь, начинают ругаться: «Зачем тогда вообще Скорая нужна. » Объяснять таким людям, зачем действительно нужна Скорая, мероприятие совершенно бессмысленное — проверено неоднократно. Не доходит.

P. S. Прочитав комментарии к этому посту, в очередной раз убедилась, что они существуют — друзья тех, кто не видит разницы в словах «взнос» и «внесение». Точно так же они не видят разницы между скорой медицинской помощью и помощью консультативной. К сожалению, такие люди существуют не только в интернете.

Предыдущая история со Скорой здесь.

Скоровские истории #81: Водка + бобы = .

Коллега, приехав с вызова, рассказывает:

«Сейчас к одному пьяному ~~придурку~~ не совсем адекватному человеку ездила. Катается пьяный по полу и орёт «Что со мной приключилось?» А с ним кишечная колика приключилась. Сделали ему дротаверин и повезли к хирургу показывать. Из машины вылезает и говорит, что уже не болит живот. «Я как ~~пёрнул~~ пукнул, так болеть и перестало! Спасибо!» А мне то что его спасибо? Себе пусть за боль «спасибо» говорит. Кто же водку бобами закусывает? Мясом надо закусывать. Мясом. «

Скоровские истории #41: Задача «скорой» — угадать диагноз.

Как бы нелепо это не звучало, но бывает, что именно угадыванием «скорая» и занимается. Особенно когда дело касается хирургии и нет классических проявлений. Тем более — если пациент пьян.

В прошлом месяце дают мне вызов — боль в животе у мужчины 46 лет. Пациент находится на улице. Выезжаем.

Когда мы подъехали по указанному адресу, пациент сидел возле дома на скамеечке. Посадила его в машину, стала расспрашивать. Пациент жалуется на боль в животе «везде», без иррадиации (то есть никуда не отдаёт), тошноту. Рвоты не было. Боль постоянная, ноющая, появилась минут 20-30 назад по дороге с работы домой. Алкоголизировался водкой сегодня. Пьёт третий день. При осмотре АД 130/80, пульс 76 в минуту, температура 36,7. Живот мягкий, умеренно болезненный в верхних отделах живота. И какой-то непонятный живот. Да и пациент пьян — считай обезболен частично до приезда «скорой», клиника уже сглажена. Надо хирургам показывать. А какой диагноз ставить? На острую хирургическую патологию не очень-то и тянет. Но хочется именно хирургам показать. Фиг знает почему. Но хочется. Конечно они (хирурги) нас не любят — возим им всякую ерунду с улицы.

Привезла мужчину в приёмник с диагнозом «Острый панкреатит? Абдоминальный синдром. Алкогольное опьянение.» Ничего лучшего не придумала. Хоть и не было классических симптомов панкреатит, но я решила, что у алкоголика в запое по любому панкреатит есть, а вот на сколько он острый не мне решать. С тем и уехала.

Тут же следом дают вызов на желудочно-кишечное кровотечение. Там сомнений в диагнозе нет. И везти надо обязательно. Да как-то перед хирургом за предыдущего пациента неловко. Ну, думаю, сейчас мне хирург выскажет свое мнение. Но хирург ни слова не сказал. Выслушал про новую пациентку, расписался в карте вызова, пошёл женщину смотреть.

Пока врач смотрел новую больную, я у медсестёр поинтересовалась судьбой того мужчины. Девушки сказали, что «амилаза зашкаливает, и остальные результаты плохи. Будут госпитализировать в хирургию с панкреатитом.»

Задача «угадать диагноз» — выполнена! В очередной раз.

P. S. Почитала комментарии к посту https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_40_demokratichesk. и в очередной раз убедилась в неспособности некоторых людей прочитывать и воспринимать весь текст полностью. В следующий раз, когда буду описывать вызов, на который ездила не я, я буду не просто писать «написано со слов бригады, побывавшей на этом вызове», а выделять эти слова более тёмным шрифтом.

Аднексит говорите?

Я уже писала как-то о своих претензиях нашим медикам. Не ко всем разом, а к конкретным людям. И да — я тоже медик, но я стараюсь так не поступать, как некоторые. Расскажу ещё одну историю как не надо делать. История для девочек. Мальчики проходите мимо. Вам это не интересно. Речь пойдёт о женских делах.

Было это в то время, когда я только мечтала о медицинском образовании. 1994 год.

Задержка менструации неделя — обычное в то время для меня дело. Потом началась менструация, но через положенное время не закончилась. Мажет и мажет. Неделю мажет, вторую. Пошла в женскую консультацию. Гинеколог посмотрела на кресле. Ничего не нашла. Написала направление на гинекологическое УЗИ. Сказала, что как сделаю, так к ней с результатами на приём, «а пока у тебя нарушение менструального цикла. Ничего страшного.»

В нашем городе не проводили тогда этот метод исследования. Пришлось ехать в соседний город и записываться на УЗИ органов малого таза. Записали на следующий месяц.

На следующий вечер, когда мы были в гостях, у меня заболел живот, боль отдавала в задний проход. Я подумала, что съела что-то и надо срочно на горшок. Но на горшке ничего не получилось, как бы я ни тужилась. Тогда я решила, что мне «надо отлежаться». И мы пошли домой. Половину пути муж нёс меня на руках, потому что я не могла идти. Это было в пятницу.

Дома я «отлёживалась» ещё часик, а потом попросила мужа вызвать мне «скорую». Приехала бригада из двух человек. Врач помял живот и сказал, что это аднексит. Предложил поехать в больницу. На вопрос, а можно ли дома это лечить, ответил утвердительно. Мне поставили какой-то обезболивающий укол в ягодицу, и бригада уехала. Сейчас не принято «обезболивать животы», кроме определённых случаев. А тогда, видимо, это было нормально.

Лекарство подействовало и я уснула. Проснулась я в четыре часа утра от сильной боли в животе. Болело так, что я не могла просто лежать. Стояла в коленно-локтевой позе. Муж вызвал повторно «скорую».

Приехала женщина. Я не знаю врач она была или фельдшер. Стала мне выговаривать — «С аднекситами нормальные люди дома лечатся и сами справляются, а ты скорую вызываешь. А больницу поедешь?» Конечно поеду.

Обезболивать меня никто не стал. Машина УАЗик. Поездка в УАЗике с больным животом — то ещё удовольствие. Я ехала и тихонько плакала мужу в плечо. Я не рыдала, не кричала. Ну может пару раз всхлипнула. Было очень больно. Женщина-медик ехала в кабине водителя, услышав меня, заглянула в салон и снова начала выговаривать — «И нечего реветь. Подумаешь аднексит. Потерпеть не можешь что ли?» Так обидно мне стало, что я ещё сильнее расплакалась.

В субботу в пять утра я была госпитализирована в гинекологию с диагнозом «Острый аднексит слева.» И до понедельника меня лечили от аднексита — антибиотики и обезболивание. В понедельник всех пациенток гинекологического отделения осматривает заведующий гинекологического отделения. Я почему-то боялась идти. Тянула до последнего.

Около 12 часов я легла на кресло. Врач меня осмотрел, сделал пункцию и как закричит: — «Да вы охуели! Здесь внематочная! Срочно операционную готовьте!» Вот так резко поменялся мой диагноз. Внематочная трубная беременность слева. Произошёл не одномоментный разрыв трубы, а её постепенное расследование. Поэтому и кровило 2 недели. А потом труба порвалась совсем.

О дальнейшем моём прибывании в больнице я расскажу в другой раз.

Для того, чтобы лучше понять человека необходимо, если не оказаться на его месте, то хотя бы побывать в схожей ситуации. Вот такие я сделала выводы из моего личного опыта.

1. Анамнез (историю) заболевания надо собирать полностью. Врач со скорой спросил только где болит и когда заболело. Про мой цикл и способы контрацепции (никакие на то момент) не спросили. А это имеело значение в правильной постановке диагноза. Я уже молчу про другие, кроме боли, симптомы. О них тоже ничего не спросили. Не надо скоропалительно делать выводы.

2. Не стоит ругать больного человека за повторный вызов просто так. Одно дело когда его уговаривали, да он отказался. Тогда можно и пожурить. Совсем другое — когда сказали, что и дома это лечится, поэтому он не поехал в больницу.

3. Не надо бранить больного за слёзы. Вы не можете измерить боль человека. Даже перелом в одном и том же месте у разных людей болит по разному.

4. Очень важно иметь своё мнение.

Не надо идти на поводу у чужого мнения. К нему можно прислушаться, но иметь надо своё. Я пациентов на повторных вызовах за другими людьми смотрю так, как будто они впервые обратились за помощью, чтобы моё впечатление было более объективным. А уж потом интересуюсь диагнозом, который поставила предыдущая бригада. И бывает, что мой диагноз отличается от предыдущего. Но бывает и наоборот.

О заведующем гинекологией. Это был единственный раз, когда я слышала, чтобы этот врач повышал голос, тем более матерился. В последующем я с ним неоднократно общалась, но уже как коллега. Всегда спокоен, вежлив, корректен. Я отношусь к нему с большим уважением и как к врачу, и как к человеку в общем.

Скоровские истории #40: Демократическое государство.

В комментариях к https://pikabu.ru/story/skorovskie_istorii_39_kto_byi_mog_po. сначала прочитала о том, как против воли папу одной девушки в больницу увозили #comment_114494646 и вспомнила эту историю. А потом прочла ветку комментариев на тему «демократическое государство», и решила, что надо эту историю вам рассказать. Там как раз про демократию ))) Шутка. Просто напомнило.

Произошла история недавно, но на этот вызов ездила не я. Рассказ со слов врача бригады, побывавшей на этом вызове.

7:45 утра. Соседи вызвали «скорую» к женщине 79 лет. «Что-то плохо ей. На полу лежит и встать не может».

Действительно. Пожилая женщина лежала на полу. Бледная, мокрая, губы синие, еле разговаривает. Давление 40/20. Выясняется, что болел у неё живот, потом появилась рвота «кофейной гущей» и чёрный стул. И продолжается это со вчерашнего вечера. Женщина в тяжёлом состоянии, но категорически против госпитализации. Естественно, что отказ в письменной форме она тоже дать не может — ручка в руках не держится. Но «не поеду в всё тут».

У соседей, которые тут же и ушли «на работу», раздобыли номер телефона сына. Сын живёт отдельно. Ему объяснили суть проблемы — «Ваша мама нуждается в помощи. У неё желудочно-кишечное кровотечение. Но она категорически отказывается ехать в больницу. Да и нести больную некому — последние соседи уехали на работу.» На это сын ответил, что ему тоже некогда — на работу собирается. «Вы уж как-нибудь без меня решите этот вопрос.» И повесил трубку.

Пока разговаривала с сыном, Наташа (фельдшер-помощница врача) уже и систему с раствором установила, и за носилками в машину сбегала, и с улицы парня привела, чтобы их нести.

Стали женщину на носилки перекладывать, а она сопротивляется — ругается, отталкивает руки и укусить норовит. От куда только силы взялись?!

Но пациентку оставлять дома нельзя. Мы подумали, что государство у нас демократическое. как демос (то есть — народ) решит, так оно и будет. Народ решил, что пациентку надо силком везти в больницу. Мало ли что она говорит. В общем так и увезли — насильно. Втроём носилки тащили. Хорошо, что пациентка маленькая да худенькая была.

В приёмное отделение больницы она была доставлена с диагнозом — «Прободная язва желудка. Желудочно-кишечное кровотечение». Через час позвонили в приёмник — узнали судьбу пациентки. Госпитализирована в РАО (отделение реанимации) с диагнозом «острый панкреатит» 0_о Медсестра прокомментировала «Нет у неё никакого кровотечения. По анализам панкреатит.»

Ближе к вечеру пациентка умерла. А на вскрытии — прободная язва желудка с кровотечением. Ну вот как так то а?

Хотела серию постов сделать с тегом «боль в животе«. Но такого тега нет почему-то. Какая угодно боль есть — в боку, в спине, в горле, в душе, вселенская боль. Но боли в животе нет. Хотя это достаточно распространённая боль. И мои попытки создать новый тег не привели к успеху. Тот же тег «скоровские истории» я совсем недавно сама создала, по нему гораздо проще найти мои истории или поставить их в игнор.

Теперь же ничего не выходит. Пишу «боль в животе», а получается просто «боль». Я что-то пропустила?

Девственница.

Как я обещала в посте https://pikabu.ru/story/striptiz_v_gai_5525375 , продолжаю постить истории с моей работы, связанные с интимной сферой человека — эротика, секс и их последствия. Последствия секса бывают разные, например — беременность.

Эту историю рассказала мне моя коллега Арина (о ней я уже писала ранее). В этот день мы работали в одну смену. Дают Арине вызов — «Женщина 18 лет. Боль в животе». На словах диспетчер поясняет, что вызывает «скорую» к девушке мама. Температуры, поноса и рвоты нет. Вечером, когда мы встретились вновь, Арина рассказала об этом вызове. Далее я буду писать с её слов.

Приезжаю на адрес. Встречает в дверях женщина лет 45-50 с пышными формами. Ведёт меня в комнату, где в кровати под толстым одеялом лежит полная девушка. Я сразу подумала, что ожирение это наследственное. Пока записывала данные и проводила сбор жалоб, пациентка не вылезала из под одеяла. Во время опроса узнала, что вот уже два часа живот болит, но не постоянно. «Вот заболит-заболит, весь напрягётся. А потом проходит. И всё чаще и чаще. А теперь уже каждые 5-10 минут болит. Выпила 2 таблетки но-шпы и не помогло.»

Приступаю к смотру. Убираю одеяло и вижу — «живот на лоб лезет». Такой живот бывает у беременных на последних сроках.

Говорю маме: — «Так она же у Вас беременная!»

Мама стала громко возмущаться: — «Да как Вы смеете так говорить о моей девочке?! Да она у меня девственница. » Ну и ещё несколько возгласов возмущения.

Но тут девушка подняла взгляд на маму и гордо так сказала: — «Да мама! Я беременная и мне пора рожать.» Вот вам и девственница.

Оказывается девушка всё знала о своей беременности, но боялась сказать маме. И на учёт в женскую консультацию она встала. И даже обменная карта у неё была. Под матрасом от мамы прятала.

P.S. Бывает так, что родители не хотят замечать ничего в своих детях. Так же как родители наркоманов и алкоголиков, эта мама об изменениях в своей дочери узнала последней.

Аппендицит

Пишу с больничной койки о том, как мне диагностировали аппендицит, в надежде на то что кому-нибудь пригодится в будущем

Новая рабочая неделя началась как всегда в 6:00, но лишь с небольшим отступлением от нормы: слабая ноющая боль в желудке.

Закинув кружку тёплого кофе с молоком в желудок выдвинулся на работу. По приезду на рабочее место сел на стул и почувствовал, что боль в желудке немного усилилась, но оперевшись на спинку стула, боль исчезала.

На утренней оперативке начальник раздал ценные указания и я пошел к месту производства работ, предварительно отпросившись на обеденное время для поездки в банк по личным делам.

В обеденное время прибыл в банк где меня ожидала огромная очередь из пенсионеров желающих получить наличные. Уже стоя в очередь стал ощущать заметный дискомфорт в области желудка и верхней части живота. Был небольшой период когда тошнило. В итоге, простояв 1,5 часа, и получив заветные купюры, заехал домой выпил две таблетки ношпы и поехал на работу.

Примерно в 13:00 обратил внимание, что боль в желудке не утихает и спускается чуть ниже. Т.к. работаю на крупном предприятии обратился в местную медсанчасть.
Фельдшер осмотрела меня, ощупала живот, и сделала предположение что аппендицит. Но сказала: «Странно, т.к. боли должны быть в правой нижней части живота». у меня же боль была «смазанная» слева и ниже уровня желудка. Вызвала скорую помощь. Пока ехала скорая помощь сказала, что при болях в животе крайне не рекомендуется принимать обезболивающие лекарства для более точного диагностирования источника боли.

По приезду в хирургическое отделение был взят анализ мочи и крови. Был проведен осмотр дежурным хирургом. При первоначальном осмотре аппендицит не подтверждался. После того как я лег на левый бок, хирург как гитарист по струнам провел по моему животу снизу вверх и тут у меня сильно кольнуло. Результат анализов подтверждал версию дежурного хирурга о наличии восполенного аппендицита.

В итоге операция продлилась около 2.5 часов, т.к. состояла из двух частей. Первая часть это прокол возле пупка и поиск аппендикса. Вторая часть — несомненно рассечение брюшной полости и удаление отростка.

Что в итоге мне поведал хирург. Ввиду нетипичного расположения отростка боль не давала однозначно идентифицировать себя в правой нижней брюшной области. Время на операцию было увеличено, т.к. пришлось как я понял доставать аппендикс из-за печени.

Сейчас идёт третий день после операции. В принципе уже хожу на ногах, Но от обезболивающего не отказываюсь. Если честно не думал, что при таких обстоятельствах попаду на хирургический стол. Как минимум ждал резкую боль в правом боку.
Хирурги очень молодцы и я им благодарен, за то что они сделали.

Не такая я уж и б**** если разобраться.

Предупреждаю сразу — в тексте будет использована ненормативная лексика. Просьба к людям с нежной душевной организацией — не читайте.

Иногда слышу как жалуются на «скорую помощь», мол приехали и нахамили, и обругали, и обматерили. Бывает — спорить не буду. Но надо видеть картину в целом, а для этого надо и «этих хамов со скорой» послушать. Иногда приходится и голос повышать, и матом выражаться. Расскажу вам одну историю, где я материлась на пожилого человека. Стыдно, конечно, но нервы тогда сдали. Я и в обычной жизни стараюсь не материться, тем более на вызовах. Но так получилось.

Поздний вечер. Вызовов многоПоступил вызов — мужчина 76 лет, боль в животе. На адресе в кровати лежит пожилой мужчина, держится за живот, стонет. Рядом его сын рассказывает, что уже полчаса вот так «животом мается». Пытаюсь осмотреть больного. Но пациент сопротивляется, матом ругается, руки мои от себя отталкивает. С трудом измерила АД, а дальше — всё. Ни ЭКГ снять, ни живот посмотреть не даёт. И матерится всё время то «блядь», то «на хуй», то «в пизду». А я не могу без осмотра пациента везти. Я к нему «и так, и этак, со словами и без слов» — уговаривала, упрашивала. Не даёт живот смотреть и всё тут, но и отказ от осмотра подписывать не хочет. Сын подключился к уговорам. Пациент не поддаётся. В очередной раз я пациента уложила ровно на спину, руки развела в стороны. Только попыталась к животу притронуться, пациент, со словами «Блядь!», бъёт меня по руке. И тут нервы мои не выдержали.

Я как гаркну: — «Блядь не блядь, а не хуй оскорблять! Не такая я уж и блядь, если разобраться.»

Дед вздрогнул, хихикнул, расслабился и сказал: — «А ведь всё прошло. Спасибо.» Я извинилась за свои слова, но сын меня уверил, что ничего страшного, что он меня понимает, и стал извиняться за поведение своего отца. Дальнейший осмотр прошёл спокойно. Живот стал совершенно безболезненным. Пациент отказался от поездки в приёмное отделение. Думаю, что они ещё долго вспоминали фельдшера со скорой, что ругается матом.

источник

Смешные до слез анекдоты про больных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
— Успокойтесь. Конечно, сможете.
— А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.

Доктор говорит пациенту:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— Да, а что будет?…
— С вас 50 тысяч.

В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь ?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач :
— Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А.
Больной:
— А—а—а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так ж.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.

На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак.
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

источник

Смешные до слез анекдоты про больных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про больных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.

источник

Анекдоты про живот

Читайте самые смешные анекдоты про живот. Мы собрали все анекдоты про живот которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про жертв60
про жесты19
про жетокость12

про живот 84
про животных307
про жигули54

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: — Хочешь я тебя заведу? — Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: — ДДРррр. Ну не придурок ли?

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают: — Дядя, а что у вас в животе. — Бомба, — пошутил мужик. Один пацан говорит другому: — Слушай, давай ее взорвем. — Опасно, фитиль короткий.

Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м. Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и «ой».

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает: — Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Есть в гинекологии такой метод: — Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое. Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: — Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все. Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Тепло там!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.

— Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.

источник

Анекдоты про живот

про жертв60
про жесты19
про жетокость12

про живот 84
про животных307
про жигули54

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.

Разговаривают два льва в саване: — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. — Угу, — соглашается второй. — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел. — В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

— Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс. — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой. — Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

источник